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Frases de Idade

Está a procura de frases sobre idade? Confira aqui as melhores frases de humor!



Sexo demais atrapalha a memória. Li isso há 5 anos em um adesivo colado em um Palio preto com a placa XJD4248.
As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha.
Convidei minha namora quando fizemos 6 anos de namoro, para comer massas e frutos do mar. Ela se arrumou todinha, e foi o melhor pão com sardinha que comemos até hoje.
Conheço um velho de 82 anos que não tem o saco enrugado. Caparam ele quando tinha 17 anos...
Meu pai dizia para minha mãe: "Não tem perigo, não tem perigo." Ontem completei 20 anos.
Falei pra minha avó que Photoshop rejuvenescia as pessoas em até 30 anos. De tarde ela me ligou da farmácia revoltada!
Se sexo é vida, então a Bruna Surfistinha vai viver uns 200 anos.
Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.
- Mãe, posso usar sutiã? - Não. - Por favor mãe. - Não. - Mas eu já tenho 15 anos mãe. - Já disse que não Paulo André.
Não importa a idade e sexo, para mim todo mundo é "véi".

Juro que não entendo essas condenações de 286 anos de prisão. Porra, nem todo mundo é o Niemeyer.
Desde criança sonhava que ao completar 23 anos teria 100 mil reais. Consegui a metade, não tenho 100 mil reais, mas já fiz 23 anos...
Tenho idade para ser pai, não para ser responsável!
Com oito anos ganhei minha primeira mesada, tenho a cicatriz até hoje!
Se for bebê não dirija! Espere até completar 18 anos.
Minha esposa e eu fomos felizes por vinte anos. Então nos conhecemos.
Sou tão feio, mas tão feio, que minha foto 3x4 é censurada para pessoas com mais de 65 anos ou que tenham problemas cardíacos.
Sou apaixonado pela mesma mulher faz 40 anos... Se a minha esposa descobre, ela me mata!
Na balada depois das 3 da manhã: E aí gata, quantos anos você chama?
Aqui na minha cidade demora tanto pra chover, que os peixes com três anos de idade ainda não aprenderam a nadar.
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